IT Mazatlán

Puesto que no ya ha pasado mucho sin poner nada, y no es que no haya nada que subir, si no que la verdad me da flojera y hay otras cosas que hacer, lo prometido es deuda, un post de chistes de informáticos y humor negro:

¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del día?... la fotosíntesis.

Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para ti!
Y la otra hermana dice:
- ¿Y como sabes que ningun regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y tu eres ciega!.

Carl Lewis (el velocista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?

de quien es esa boquita?, de quien son esos ojitos?,de quien es esa narizita?... to que se, en esta morgue esta todo desorganizado

¿Los ciegos se pueden enamorar?
No, porqué ojos que no ven, corazón que no siente.

Habia un matrimonio muy pobre que a duras penas tenia un pobre rancho para vivir, la mujer queda embarazada y al cabo de nueve meses estaba lista para parir pero no tenian dinero para pagar un Hospital y dio a luz en la casa. Al rato el marido queria saber cuanto pesaba el bebe, pero no tenian balanza asi que salieron para encontrar una. El unico lugar abierto era la Carniceria, y entraron.
Marido: Señor carnicero, me pesaria al nene por favor?
Carnicero: Como no (y sorprendido se va a la parte de atras del negocio a pesar al bebe)
Al rato vuelve.
Carnicero: Ya lo pese
Marido y Mujer: Cuanto pesa!!!!
Carnicero: 2 Kilos y medio... Sin los huesos!!!

De qué se ríe Santa Claus?
De las cartas de los niños pobres.

Una señora fue a dar la luz a su hijito, despuès de unos minutos de haber nacido el bebè vuelve el doctor con el niño en brazos para mostrarselo a la muy felìz mamà, que entusiasmada le dice:
-pudo tomarlo ahora dr.
- un momento señora, le dice el dr.,
le quiero mostrar una cosa, y le dice al niño que diga "hola " a su madre, mientras la madre sonrreia sin entender nada. Despues de sacudirlo y gritarle al niño pidiendole que le hablara a su madre lo cuelga de los pies en la ventana del octavo piso y le dice -si no le hablas a tu madre te voy a soltar, mientras la madre desesperada le pedia que no lo fuera a hacer.Cuando derrepente el dr. suelta al niño que se despedaza en piso, la madre desconsoladale dice:-como pudo hacer eso dr.? y el dr le contesta no se preocupe señora , era una joda, ya habia nacido muerto.

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tu digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes, cariño!

¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.

¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.

¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos

Está un misionero en plena selva y se encuentra con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas empezando a rezar dice:
- Padre, infunde a éste pobre león sentimientos cristianos
Se oye un silencio ... y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
- Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...

Un niño muy feo le dice a su padre:
- Papá, papá, llévame al circo.
Y le responde el padre:
-No, el que quiera verte que venga a casa.

Dos amigos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y parece muy agotado.
- Pero Raúl, que te ha pasado ?
- estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
- Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres ?
- Es que la muy puta no se dejaba.

Le dice un nino a su mama:
- Mami, puedo meser al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).
-Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".
-Usuario: "¿A dónde hablo?"
-Soporte Técnico: (¡No mames...!, Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"
-Usuario: "Ah, es que mire, tengo un problema"
-Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...)"¿En qué lo puedo ayudar?"
-Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"
-Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."
-Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"
-Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"
-Soporte Técnico: (¡Puta madre!, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"
-Usuario: "Ah, pues no sé..."
-Soporte Técnico: (... ¡Dios, dime que no es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el !primer renglón?"
-Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"
-Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"
-Usuario: "¿Por qué...?"
-Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor, pendejo...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
-Usuario: "¿En serio...?"
-Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este idiota) "Sí, se lo juro"
-Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"
-Soporte Técnico: (¡¡Puta madre, con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"
-Usuario: "¿Qué hace?"
-Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
-Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"
-Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo?? ¡¡Como chingas cabrón!!, pero sigamos...) "Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
-Usuario: "¿Qué es un cueri?"
-Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."
-Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"
-Soporte Técnico: (Tomo otra fumada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"
-Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i-meil"
-Soporte Técnico: (¿MMTA y hasta después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste wey tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
-Usuario: "Oki"
-Soporte Técnico: (¿¿Oki?? ¿¿Dijo Oki?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oki' use la pc..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
-Usuario: "Oki, ¿qué hago con eso?"
-Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)
-"¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"
-Usuario: "No"
-Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."
-Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."
-Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
-Usuario: "¿Cuál pasguor...?"
-Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "PASSWORD, es la clave que usa para conectarse a la red"
-Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
-Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Ah...?"
-Usuario: "¡¡¡Oki...!!!"
-Soporte Técnico: (¿¿Oki que..??)"..."
-Usuario: "¿¿Hola?? ¿Está ahí...?"
-Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"
-Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"
-Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"
-Usuario: "¿Ah, sí...?"
-Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué pendejada estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"
-Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"
-Soporte Técnico: (...)"..."
-Usuario: "Déjeme intentar..."
-Soporte Técnico: (...)"..."
-Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT. Y aquí dice también 'yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
-Soporte Técnico: (Hijo de la chingada, ¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo todo este tiempo... ya, ni la ch...) "Hasta luego, que tenga buen día"
-Usuario: "Gracias, igualmente"
-Soporte Técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye

Dios es real, a menos que sea declarado entero.

CLASIFICACIÓN INFORMÁTICA DE LA MUJER:

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.
MUJER POWERPOINT: solo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas pero sólo se utiliza para las cuatro operaciones básicas.
MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada y no existe nadie que la comprenda totalmente.
MUJER D.O.S.: todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente pero a la hora de “vamos a ver” falta algo.
MUJER VIRUS: también conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalar va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.
MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH: solo sirve para sus hijos.
MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE: solo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD: es la mujer “felpudo” versión año 2000.
MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD: Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3: Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER CPU: Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.
MUJER MONITOR: Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING: Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que te informa ocho son pavadas.

Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender
lo que es la recursividad.

Un fisico, un quimico y un programador van en un coche por la carretera. De repente, el coche comienza a hacer un ruido extraño. Paran el
coche, y dejando el motor en marcha comentan sobre lo que sucede
mirando el motor.
El fisico dice:
- Evidentemente, hay un problema de rozamiento entre los pistones,
de ahi el ruido.
El quimico replica:
- De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal
mezclada.
El programador va y dice:
- Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo
encendemos, ...

Un informatico despistado va a una conferencia, y esta en el hall
del hotel con las maletas. Su esposa no confia en el para hacer el papeleo
del hotel, asi que le dice:
- Mira, yo voy a firmar en el libro de registro, conseguir la llave y
todas esas cosas; tu quedate aqui vigilando las diez maletas.
Cuando vuelve, el marido la dice:
- Oye, no lo entiendo, nadie nos ha robado ninguna maleta, pero
sin embargo tenemos nueve.
- Que dices ? Hay diez !
- No, mira, cuentalas; 0, 1, 2,...

Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual
de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico :
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de
Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la
profesion mas antigua.
El ingeniero replica :
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el
orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo
tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano :
- Si, pero como te crees que Dios creo el caos ?

LA CANCION DEL PROGRAMADOR BORRACHO
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100 errores en el programa
100 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
101 pequeños errores en el programa
101 errores en el programa
101 pequeños errores en el programa
corrijo uno, lo compilo de nuevo
102 pequeños errores en el programa
(repetir hasta que no queden errores)

Un error en un programa se puede convertir en una funcion mas,
incluyendolo en el manual con la documentacion necesaria.

Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?

Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un
reloj de sol.

******** Para ver mejor la imagenes den click en ellas( especialmente la ultima)********

Así se creo el logo del Ghrome: